CHISTES EN LA RED

CHISTES EN LA RED

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 dólares, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja:
"¿Como sea?", pregunta.
"Sí, sí, por favor", exclama la rubia.
"Bien, entonces, simplemente sígame", dice el hombre, caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta", dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
"Ahora póngase de rodillas".
Ella, extrañada, obedece.
"Bájeme la cremallera del pantalón".
Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela...", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y, excitadísimo, susurra casi sin voz:
"Bien, adelante".
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y, tímidamente, dice:
"Hola... Mamá, ¿puedes oírme?".

Una mujer va al Home Depot a comprar un armario, y para que le salga mas
económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa. Llega a su casa, lo
arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por
debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo. Algo
molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se
vuelve a caer. A la tercera, hecha un histerica, llama al Home Depot , y
desde allí deciden mandarle un técnico. Llega el técnico a la casa, monta el
armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen
los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas. El técnico
piensa: "Vaya, montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro
podré ver cual es el problema que hace que esto se desmorone" Así lo hace, y
se mete dentro del armario. A todo esto ya eran como las 7 de la noche,
cuando se abre la puerta de la casa y aparece el Marido: Carambolas cariño,
que armario tan bonito, a ver que tal es? abre las puertas del armario y ve
que esta el técnico dentro. Y Usted? que chingaos hace dentro del armario?
Pues mire, mejor le digo que he venido a cojerme a su mujer, por que si le
digo que estoy aqui dentro esperando el metro, no me va a creer..

Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?????
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia...... El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcon...
- Putas, si sere huevon, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabia que no venia a cuento .......

A la media hora el aun la observa desde el balcon... luego entra a pedirle perdon por el condorito....
- Mi amor, perdoname la tontera que te dije....
y ella casi asustada le dice...
- aaayyyy, que me hiciste perder la cuentaaa.........

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón? Sí, contesta el farmacéutico. ¿Y remedios para la presión? Sí.
- ¿Y remedios para la artritis? Sí, también tenemos.¿Y remedios para el reumatismo? Sí.- ¿Y Viagra? Sí, también. ¿Y remedios para el colesterol Sí, también, tenemos de todo Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

ARTRITIS
Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un bus y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda.
Satisfecho agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
-Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis?
El cura,molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches con mujeres de mala vida y muchas
mas de esas porquerías...!!!!!!
-Dios me libre!...laaaaaa mieeeeerda- responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo desde cuando sufre de artritis?
-Yoooo, no nunca la padecí, padre! Sòlo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años !!..

Esto es en la última cena y dice Jesucristo:

- Hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendréis que ayudar.

Entonces pregunta:

- ¿Tienes dinero Pedro?

Y Pedro responde:

-Que va maestro, estoy sin blanca, me acabo de meter con la hipoteca de una nueva barca y no hay nada.

- ¿Y tu José??

José responde:

-Que va maestro, yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.

De repente salta Judas y dice:

- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche..

Frases Célebres

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.
Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La
funeraria)

- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del
Colorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela
Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso
las
páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie
Wonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.
(Freud
Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Frases Para Enamorar !

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

EL SARGENTO Y LA MILI

Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
-Cuéntame, hijo, que tal tu primer salto?
-Bueno pues estábamos a 4000 m. de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía..., pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...
-Vaya..., que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por detrás.
-Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta y cuando hace falta... y saltaste, no?
-Bueno al principio un poco.

JAIMITO

La profesora de una escuela primaria mandó a sus brillantes alumnos que escribiesen una composición donde fueran tratados los siguientes temas:

1. Monarquía 2. Sexo 3. Religión y 4. Misterio.

El que terminase primero, podría salir del colegio antes y volver a su casa.

Pasados unos pocos segundos, Jaimito levanta la mano y dice que terminó. La profesora, sin poder creerlo, le pide que lea su composición.

El se levanta y dice:

"Se cogieron a la Reina por el culo ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?"

Le toco millones en la quiniela,
Me dejaras de querer?
No, mi vida. Pero te echare mucho de menos.

Mi hermano siempre que va a cualquier
lugar tiene una acogida muy calurosa.
Debe ser muy popular...
No, es bombero.

Dos amigos:
Ayer me mordio un perro.
¿Y te pusiste algo?
No, le gusto como estaba.

Dos presos en la carcel:
¿Y tu porque estas aqui?
Porque no me dejan salir.

Mama mama en el cole me llaman
mariquita y muerto de hambre.
¿Porque hijo mio? Por que me los como a besos.

Mama, mama, en el cole me llaman miope.
Su tabaco gracias.
Un cura en la misa del domingo,
esta echando el sermon a los feligreses:
" Hermanos
He recibido una carta del señor obispo
en la que me dice que este pueblo es
el segundo pueblo mas
blasfemador de la provincia."
En esto es oye una vos al fondo que dice:
¡¡Cago en Dios, El año que viene, los primeros!!

-Mama mama en el colegio me llaman mafioso.
Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso
-Bueno mama, pero que parezca un accidente.

¡ Soldados !
Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cual quereis oir primero?
¡ La mala,la mala....!
-Hoy para comer tenemos mierda....
¿Y la buena mi capitan? ¡¡¡¡Habra para todos. !!!!!!

¡ Soldados ! Tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cual quereis oir primero?
¡ La buena, la buena!
¡ Hoy vais a cambiaros los calzoncillos !
¡ Y la mala !
Que los vais a cambiar entre vosotros.

Era un tren tan rapido,
tan rapido, que llegAba el dia anterior.

Era un tio tan gordo tan gordo, que se
cayo de la cama y se cayo por los dos lados.

Un gitano manga un cerdo de un cortijo,
y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un guardia civil y le dice..
¿Tu que llevas ahi encima?
¿Donde? si yo no llevo nada.
¡ encima del hombro!
(El gitano dice asombrado) ¡Ozu, que bichooo!

Dos curas, uno ingles, uno frances,
y otro catalan que estaban discutiendo
la manera de repartir las limosnas.
INGLES:
Nosotros tenemos un metodo que nos
va muy bien, trazamos un circulo en el
suelo tiramos las monedas al aire,
las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios,
y las otras para la parroquia.
FRANCES:
Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una
linea recta en el suelo y tiramos las monedas,
las que caen a la derecha se las ofrecemos
a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALAN:
El nuestro el mejor, tiramos las monedas
al aire, y las que coge dios para el!
¡las otras para la parroquia!.

Dos monjas van por las casas pidiendo limosna
Por favor, señora una limosnita
que somos hermanas de Cristo
¡¡Pues que bien se conservan ustedes!!
¿Sabes como llaman los chinos a los bomberos?
¡Por telefono!

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro
-Sabes, a mi hijo le hemos puesto gafas
! Joder ! pues vaya nombre que habeis elegido.

Sabes por que los de Lepe comen con las orejas?
¿ Por que? no se las pueden quitar para comer.

¿Sabes por que los de Lepe no hacen pesas?
Porque ya las compran hechas.

Vosotros/as sabeis donde tienen el pelo
mas rizado las mujeres? En Africa

Mama, hoy no volvere casa.
¿Y por que hijo mi? Por que no voy a salir.?
¿Como hacen los Leperos la leche en polvo?
¡¡Rayando las vacas!!

El hombre harto de trabajar llega
a su casa exigiendo la comida:
Maria! que hay de comer?
Mierda con cebolla!.
¡¡Puaj, que asco!!... cebolla.

¡Maria! ¿que hay de comer?
¿Te frio los huevos? Mejor frie una teta.

Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
¡ Hijos de putaaaaa, cabroneeeees,
soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!
En esto que llega un apostol y dice:
Jesus, la prensa.
Y va Jesus Poniendose todo tieso en la cruz:
-Señor, señor,
perdonalos por que no saben lo que hacen.

Dos locos planean una fuga:
Mira tu coges ahora y sales al patio,
si la pared es muy alta pasas por debajo,
si la pared es muy baja, saltas por encima,
regresas y me dices como esta la situacion.
LOCO 1 (esperando) -
1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor...
LOCO 2 (con un sudor en la cara
y con apariencia de agotado)
Imposible escapar no hay pared.

Dos locos planean una fuga:
Mira yo enciendo la linterna, subes por
la luz y saltar el muro.¡De eso nada!
Eres capaz de apagar la linterna mientra subo.

Los locos exponen sus obras en la carcel.
El directo se para en un cuadro vacio.
¿Que significa ese cuadro?
Un perro comiendo un hueso, dice el preso.
¿Pues yo no veo el hueso?, dice el director.
Se lo ha comido el perro, dice el preso.
¿Pues tampoco veo el perro?, dice el director.
El perro se fue despues de comer el hueso.

Sabeis cuales son los cuatro animales
preferidos por una mujer?
-Un vison en el armario.
-Un Jaguar en la puerta.
-Un tigre en la cama.
-Y un burro que lo pague todo.

Una mujer va al medico y le dice...
-Doctor desearia que mi marido
se pusiese como un toro.
Pues venga hacia aqui y
empezaremos por los cuernos.

Un negro entra en un bar con un loro
en el hombro, el camarero pregunta
¿De donde sacaste eso ?,
contesta el loro, de Africa
¿Mi cabo, no cabo en la garita?
¡Imbecil!, se dice "quepo"
Mi quepo, no cabo en la garita.

Dicen que va un guardia civil y trinca
a un gitano in fraganti robando en un coche.
Total, que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo,
insultandole y todo eso que le hacen los guardias
civiles a los gitanos :).
En eso que por ecamino se encuentran
una botella, y el gitano le da una patada
y sale un genio de la botella y...
Genio: Soy el genio de la botella, y os concedo
un deseo a cada uno...
Guardia: Pues yo quiero el
doble de lo que pida el gitano!!!
Gitano: Pues yo quiero que me saquen un ojo!!!

¿Sabes por que los ricos de Lepe hacen
sus fiestas en la punta del cerro?
Para que todos sepan que sus
celebraciones las hacen por todo lo alto.

¿Que le pasa Pelaez?
-Bueno, en fin...
que voy a ser padre dentro de poco
-Pero bueno, felicidades,
y a que viene esa cara de funeral?
-Vera cuando se entere mi mujer..

Dos Amigos:
-Llevo casado veinte años y sigo enamorado
¿De la misma mujer?
¡¡Eso es maravilloso!!, !!que bonito!!...
-Si, pues como se entere mi mujer me mata.

Era un tio tan agarrao, tan agarrao,
que se fue de viaje de novios con su cuñada
para no gastar a su mujer.

Un timido entra en un bar:
¿Me da un cafe?
¿Solo? Bueno, pongame dos.

Mi gato ha matado a su perro.
¿Que dice? ¡Si mi perro era un doberman!
Pero mi gato es hidraulico.

Un vendedor a domicilio llama a la puerta
de una casa y le sale una mujer gorda,
fea y llena de pelos.
Vendedor: ¿Esta su marido?
No, esta de viaje.¿Y cuando regresara?
No lo se... porque casi nunca se pasa por aqui.

Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje
el martillo para clavar un clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa diu el vecino que no nos deja el martillo,
por que se gasta.

¿Cual es la diferencia entre
una faena y una cabronada?
. Si salgo con la mujer de un amigo,
le hago una faena
. Si mi amigo sale con mi mujer, es una cabronada.
¿ Como se escribe: ¿ "durmiendo" o "dormiendo"?
¡DESPIERTO!

A ver Jaimito, Cuantos habitantes hay en la tierra?
Cinco millones...
No, hombre, no, ¡muchos mas!
Siete millones...
Que no, Jaimito, ¡¡muchos mas!!
Nueve millones...
Que no hombre, ¡¡¡Di una burrada!!!!
Pues...¡¡Me cago en tu puta madre!!

El Papa esta visitando los paises
mas empobrecidos del continente africano,
y lo primero que observa es que todos los
niños tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:
-Oiga,buen hombre, ¿Por que tienen
todos los niños la barriga tan gorda?
parece como si se hubiesen
tragado una sandia.

! hola¡ ¿como te llamas?
Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesus

Un europeo le dice a un cubano:
¿Que, como os va por Cuba?
Mira, no nos podemos quejar.
Ah! ¿Ni bien ni mal, no?
No, no, ! Que no nos podemos quejar!

Llega un hombre al infierno
y pregunta a un demonio:
¿Que, donde estan las mujeres?
¡Aqui no hay mujeres!
Si, hombre, si, a mi me la vais a dar,
o es que los cuernos os tocaron en una tombola

Son dos monjitas que van a pedir limosnas
Buenas, ¿nos da algo para el asilo?
Si, Un momento, ¡¡Abueloooo!!!

En un restaurante,
a un señor que acaba
de comer le dan la cuenta.
¿Diez mil pesetas?
Espero que le hagan descuento a un colega...
¿Usted tambien es camarero?
No. Soy ladron.

Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo.
Como con tu mejor amigo ¿Quien es ese?
No lo se, pero sea quien sea
ahora sera mi mejor amigo!

Niña: ¡¡No pienso ir nunca mas al colegio!
Madre: ¿ Pero por que?
Niña: El lunes el profesor nos
dijo que cinco y cinco hacen diez.
El martes nos dijo que seis y cuatro hacen diez.
Hoy nos ha dicho que siete y tres eran diez.
No pienso volver a clase hasta que no se aclare..